Cómo mantener la pasión en la pareja: lo que dicen Esther Perel y la ciencia del deseo tras años juntos

Las relaciones de larga duración suelen describirse en términos de comodidad: la vida cotidiana compartida, los rituales habituales, ese «nos entendemos sin palabras». Todo eso tiene un valor real. Pero, en paralelo a esa comodidad, muchas veces se desvanece aquello por lo que en su momento no podíais separaros: el deseo intenso, la curiosidad, la tensión erótica. Las parejas que llevan años conviviendo se hacen cada vez más la misma pregunta: ¿es posible ser al mismo tiempo un equipo fiable y unos amantes que aún se desean?

La psicoterapeuta Esther Perel dedicó a esta paradoja un libro entero: Mating in Captivity (en español, Inteligencia erótica). Su tesis central: el amor y el deseo se alimentan de cosas opuestas, y mantenerlos vivos dentro de la misma relación es una habilidad, no cuestión de suerte.[1] Veamos qué dice la investigación y cómo aplicarlo en la práctica.

Por qué la pasión «se desinfla»: la paradoja de la intimidad y el deseo

Esther Perel formula la idea clave de forma sencilla: el amor tiende a la cercanía, y el deseo, a la distancia. El amor necesita seguridad, previsibilidad, cuidado. El deseo, en cambio, necesita novedad, misterio, esa leve sensación de que a tu lado hay alguien «otro», aún por descubrir.[1]

Cuando una pareja se funde en un único «nosotros» —duermen juntos, comen juntos, crían hijos, hablan de facturas y de las enfermedades de sus padres— el otro se vuelve totalmente familiar. Y eso es maravilloso para el apego emocional. Pero el erotismo se alimenta de imaginación, no de información. Si ya lo sabes todo sobre tu pareja, la fantasía no tiene de dónde agarrarse.

Perel, apoyándose en décadas de práctica clínica, subraya que las parejas creen a menudo, por error, que la pasión es consecuencia del amor. Como si amando mucho fuéramos a desear mucho. En realidad, el deseo requiere un cuidado propio, un «combustible» propio, y el primero de ellos es el espacio entre dos personas.[1]

Qué dice la ciencia sobre las relaciones a largo plazo

El Gottman Institute lleva más de 30 años investigando qué hace felices a las parejas a largo plazo. Una de sus conclusiones: las relaciones sólidas no se construyen sobre la ausencia de conflictos ni sobre una euforia constante, sino sobre los pequeños gestos diarios de acercamiento —micromomentos de atención, interés y respuesta emocional.[2]

Los propios investigadores reconocen que la ciencia de las relaciones se ha desplazado de la idea de «encontrar a la persona correcta» a la de «construir la relación como una práctica cotidiana». El amor no es algo que se tiene, sino algo que se hace: un martes por la tarde, en la cola de la farmacia, durante el desayuno.[3] Y esto también vale para el erotismo: exige atención diaria, no una «noche especial una vez al año».

La novedad como combustible del deseo

El «antídoto» mejor estudiado contra la rutina erótica es la novedad. La psicología se apoya aquí en el modelo de autoexpansión (self-expansion model): las personas experimentan un aumento de la atracción cuando amplían juntas sus experiencias, aprenden algo nuevo y salen de lo habitual. Las parejas que prueban regularmente actividades nuevas juntas tienen relaciones sexuales con más frecuencia y se sienten más felices en la relación.[4]

Importante: no hace falta caer en el extremo del paracaidismo. La novedad opera en varios niveles.

• Experiencia compartida fuera del dormitorio. Una ruta de paseo nueva, una cocina que no habéis probado, un curso de baile, un viaje a un barrio desconocido de la ciudad. El cerebro responde a la novedad liberando dopamina, el mismo neurotransmisor asociado al enamoramiento.[4]
• Novedad en la percepción de la pareja. Verlo o verla en un contexto nuevo —en un escenario, en su trabajo, entre amigos que no conocíais— y volver a pensar «en realidad, es una persona muy interesante».[1]
• Novedad erótica. Escenarios, roles, ritmos o lugares nuevos; conversaciones sobre fantasías. No hace falta que sean experimentos radicales: a veces basta con romper la rutina de «viernes, 23:00, luz apagada».

Si te apetece aprender de forma sistemática el lenguaje del placer y cómo hablar de él, puede ayudar seguir un programa estructurado, como «Secretos del amor: introducción al placer», donde los temas básicos se abordan desde cero y sin vergüenza.

Por qué la novedad no siempre funciona

Aquí hay una salvedad importante. La novedad por la novedad se convierte rápidamente en una obligación más («tenemos que inventar algo este fin de semana»). Funciona cuando los dos están realmente implicados y sienten curiosidad el uno por el otro, no cuando marcan casillas en una lista de «cómo salvar la relación».[4]

Perel añade otro matiz: muchas veces el deseo vuelve no en un momento de exotismo, sino cuando la pareja se vuelve de pronto un poco menos disponible —viaja, está absorbida por su trabajo, recibe la atención de otras personas. Deseamos no lo que ya tenemos, sino lo que podríamos perder o lo que admiramos desde fuera.[1]

La distancia que acerca

Uno de los consejos más contraintuitivos de Perel: para desear a tu pareja, hace falta dejar de ser parte de ella de vez en cuando. No desaparecer físicamente, sino tener tu propia vida, tus intereses, tus amistades, un cuerpo que te pertenezca a ti y no a «nosotros».[1]

Qué significa esto en la práctica:

• Aficiones separadas. No hacerlo todo en pareja. Que cada uno tenga un territorio al que el otro no está invitado por defecto.
• Autonomía interior. El derecho a tener fantasías, recuerdos y opiniones que no se verbalizan. La transparencia total es un mito que a menudo mata el erotismo.[1]
• Distancia física. A veces, un viaje de trabajo, una escapada en solitario, una noche por separado. Volver desde la separación crea una tensión natural.

La paradoja: cuanto más hay en la relación dos «yo» diferenciados, más espacio queda entre ellos para encontrarse. Si todo es «nosotros», ya no hay nadie que se encuentre con nadie.

Hablar de sexo: qué estorba y qué ayuda

Muchas parejas viven durante años en un desencuentro silencioso: a uno le gustaría más, a otro le gustaría diferente, a un tercero directamente no le apetece, pero da miedo hablarlo. Según Perel, lo que erosiona la intimidad en los vínculos largos es precisamente el silencio en torno al erotismo, no las diferencias en sí.[1]

Qué facilita la conversación

1. Separar el hecho de la valoración. «Me falta sexo» suena a reproche. «Echo de menos cómo nos tocábamos» suena a invitación.
2. Hablar de deseos, no solo de problemas. ¿Qué te gustaba? ¿Qué te apetecería probar? ¿Con qué fantaseas y nunca has puesto en palabras?
3. Elegir un momento y un lugar neutrales. No en la cama justo después de un sexo insatisfactorio, ni en medio de una discusión sobre los platos.
4. Reconocer que el deseo puede tener formas distintas. El deseo espontáneo y el deseo responsivo (responsive desire) son modelos diferentes, pero igual de normales. Algunas personas «se encienden» solo cuando la situación ya ha empezado, y eso no es una avería.

Para las parejas interesadas en ampliar su vocabulario sexual y probar prácticas más estructuradas de consentimiento, roles e interacción corporal, puede encajar un curso introductorio como «BDSM. Curso para principiantes». No va tanto de «prácticas duras» como de acuerdos conscientes, roles, límites y juego, algo que muchas veces les falta incluso a las parejas más clásicas.

Pequeñas prácticas que devuelven el erotismo a lo cotidiano

Las investigaciones de los Gottman insisten en que la intimidad y la pasión se sostienen mucho más en los detalles del día a día que en los grandes gestos ocasionales.[3] Aquí van varias prácticas que combinan las ideas de Perel, de los Gottman y del modelo de autoexpansión.

• Seis segundos de beso al día. No un pico de rutina, sino un contacto consciente. Es un hábito simple, pero cambia notablemente la temperatura de la pareja.
• Ritual de «cuéntame algo nuevo». Una vez por semana, una pregunta cuya respuesta aún no conoces. Desde «¿qué sueño se te quedó grabado?» hasta «¿con qué soñabas a los 15 años?».
• Flirteo sin objetivo. Mensajes, miradas, roces que no tienen por qué acabar en sexo. Precisamente esa falta de obligación devuelve la picardía.[1]
• Una actividad nueva juntos cada mes. Un curso, una excursión, un restaurante, una obra de teatro, un deporte. Cualquier cosa que hagáis juntos por primera vez.[4]
• Una cita sin «agenda». Sin hablar de los hijos, del trabajo o de la reforma. Una conversación como al principio: ideas, deseos, miedos, impresiones.

Sobre las «bajadas» sexuales sin dramatismo

Los periodos de menor deseo son la norma, no un diagnóstico. Enfermedades, posparto, estrés, menopausia, ansiedad, depresión, mudanzas, sobrecarga: todo eso afecta a la libido. La tarea de la pareja es no entrar en pánico y no callarse, sino mantener el contacto: corporal, emocional, verbal. La pasión vuelve si no la enterramos antes de tiempo.

Qué hacer si parece que ya es tarde

A veces las parejas llegan a la sensación de que «entre nosotros ya es como entre compañeros de piso». No es una condena, pero sí una señal de que ya no se puede aplazar la conversación. Algunos pasos para empezar:

1. Reconocer en voz alta que algo se ha perdido. Sin acusar, como una tarea compartida: «Me importa volver a desearte y sentir que tú me deseas».
2. Recordar qué funcionaba antes. No para repetirlo idéntico, sino para entender qué condiciones eran importantes para el erotismo en vuestro caso concreto.
3. Daros tiempo. El regreso del deseo no es un interruptor. Es más bien un «descongelamiento» que puede llevar semanas o meses.
4. Si hace falta, acudir a un terapeuta. La terapia de pareja o sexual no es «la última instancia», sino una forma normal de entrenar una habilidad compleja.

Perel recuerda: la inteligencia erótica no va de técnica, sino de la capacidad de jugar, imaginar y seguir vivos dentro de la relación.[1] Y esa habilidad se puede entrenar a cualquier edad y en cualquier etapa, siempre que ambos miembros de la pareja estén dispuestos a tratar su vínculo como algo que hay que cultivar, y no simplemente «tener».

En resumen

• El amor y el deseo se rigen por leyes distintas: la cercanía necesita seguridad; el erotismo, novedad y algo de distancia.[1]
• Las parejas duraderas se sostienen no en gestas puntuales, sino en pequeños acercamientos diarios.[2][3]
• La novedad es un «combustible» del deseo cuya eficacia está demostrada, sobre todo cuando la pareja amplía experiencias en conjunto.[4]
• La separación y la autonomía no destruyen la intimidad: crean el espacio en el que es posible el encuentro.[1]
• Hablar de sexo es una habilidad que se entrena; sin ella, cualquier técnica es inútil.

La pasión después de muchos años juntos no es un regalo del destino a «las parejas con suerte». Es el resultado de la atención, la curiosidad y la disposición a descubrir, una y otra vez, en la persona conocida a alguien a quien todavía no conoces.

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¿Es cierto que la pasión desaparece inevitablemente después de unos años juntos?

No, es un mito. Las investigaciones muestran que la reducción de la intensidad del deseo es una dinámica frecuente, pero no inevitable. Las parejas que cultivan de forma consciente la novedad, la autonomía y una conversación abierta sobre el sexo pueden mantener un deseo fuerte durante décadas. Esther Perel lo subraya: el erotismo es una habilidad, no cuestión de suerte.

¿Qué es más importante para las relaciones largas: la cercanía o la distancia?

Se necesitan ambas. La cercanía aporta seguridad y apego; la distancia, espacio para el deseo. Perel lo llama la paradoja: el amor tiende a acortar la distancia y el erotismo a conservarla. Una pareja sana sabe alternar los dos registros.

¿Cómo saber si es momento de acudir a un sexólogo o a terapia de pareja?

Si el sexo se ha vuelto tabú y provoca discusiones o ansiedad; si uno de los dos siente una insatisfacción crónica y no puede hablar de ello; si los problemas sexuales están ligados a dolor, trauma o estrés intenso, es motivo para consultar con un profesional. La terapia no es la «última esperanza», sino una forma de acelerar el proceso.

¿La novedad en el sexo ayuda cuando los miembros de la pareja tienen niveles de deseo distintos?

A veces sí, pero no como pastilla mágica. Las diferencias de libido son un tema aparte, donde importan más los acuerdos, el ritmo y entender el tipo de deseo (espontáneo o responsivo). La novedad funciona cuando ambos están implicados y sienten curiosidad, no cuando uno intenta «espabilar» al otro.

¿Por dónde empezar si quiero recuperar el erotismo pero me da miedo hablarlo?

Empieza por lo pequeño: reconoce en voz alta el valor de la relación y tu deseo de sentir más cercanía. No desde el reproche, sino desde la invitación. Puedes apoyarte en libros (por ejemplo, «Mating in Captivity» / «Inteligencia erótica» de Esther Perel) o hacer juntos un curso introductorio sobre sexualidad: eso crea un lenguaje común y baja la tensión.

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1. Mating in Captivity — EstherPerel.com
2. Thirty Years Later — The Gottman Institute
3. Love on a Tuesday Afternoon — The Gottman Institute
4. The Psychology of Sexual Novelty | Psychology Today — Psychology Today
5. Your Happiness Calendar for August 2026 — Greater Good (Berkeley)
6. How Is Trump Affecting Teens’ Views on Racism and… — Greater Good (Berkeley)
7. Why You Can’t Do It Alone | Greater Good — Greater Good (Berkeley)
8. Where Does Forgiveness Fit In When Racism Is Involved? — Greater Good (Berkeley)